postajte svoje viceve ovdje.

Pita mali Cigan oca kako se oblaæe gaæe, otac ljut kaže:ma jesam li ti sto puta reko žuto naprijed a braon pozadi. :D

koji je vodeći razlog iseljavanja iz slovenije?klaustrofobija.

Glad u Bangladešu.
Glođe mali kost i dođe mu prijatelj i kaže: - Daj mi malo kosti!
A drugi odgovori: - Neću!
Kaže ovaj prvi opet: - Daj ne budi takav, daj mi malo kosti.
- Neću!!
- Dobro, dobro, umrit će i meni mater...

samo ih ja,izgleda stavljam.al,dobro,nema veze.važno da se nasmijete.

- Mama, mama, zašto maca smldi?
- Zato, zlato mamino, što je maca mrtva već deset dana, a i frižider nam ne radi baš najbolje.
- Mama, mama, a zašto je maca mltva?
- Zato što je kuća maci odgizla glavu!
- Mama, mama, a zašto je kuća maci odglizla glavu?
- Zato što je kuća bila jako gladna. 6 dana je jela samo pjesak i trinu.
- Mama, mama, a zašto je kuća jela samo pjesak i tlinu?
- Zato što je kuća bila nevaljala.
- Mama, mama, a što je to vještica?
- Objasnit će ti mama poslije večere, a sada budi dobra djevojčica, stavi nogu na panj i ako ne budeš vrištala k'o prošli put, dat će ti mama najbolje djelove tabana!

evo još jedan:
- Mama, mama! Ne sviđaju mi se ove špagete!
- Daj šuti jer ću ti iščupati vene i iz druge ruke!

evo još:
Pokrenuo Mujo biznis s prodajom frižidera i zamoli njega Haso da mu Mujo da posao. A Mujo, da ga se rješi, kaže da ode prodavati frižidere eskimima.Nakon nekoliko mjeseci vidi Mujo da Haso zarađuje mnogo para i pita on njega:- Jel, bolan Haso, kako uspiješ eskimima prodati tako puno frižidera?- Ja ti njima fino kažem: što bi se jebali na -40 stupnjeva kad se mogu jebat' na -20.

Pred samo pogubljenje stiže Sadamu SMS:'ko se nije skrio, magarac bio...Ratko Mladić

Okupile se životinje na vrhu najvećeg vodopada u Africi i gledaju u dubinu. Među njima lav koji reče:
- "Onaj ko bude skočio dole, dobiće moju najljepšu lavicu da je jednom opali".
Svi i dalje gledaše na dole ne govoreći ništa. Odjednom se začu nekakav nejasan krik i vidješe kako se nešto izgubi u izmaglici vode u dubini. Nakon kratkog vremena vidješe kako se nešto polako penje uz liticu. Prilika je bila sve bliža dok ne raspoznaše medvjeda. Sav još u šoku i polako vraća svoju prirodnu farbu. Nakon nekoliko minuta što dođe sebi reče:
- "Eh, sad odoh j***t lavicu, a kad se vratim je**ću mater onom što me je gurnuo!"

evo jedne zanimljivosti:
prvi puta kada je liverpool osvojio naslov pobjednika lige prvaka,princ charles se oženio,a papa je umro.
drugi puta kada je liverpool osvojio naslov pobjednika lige prvaka,princ charles se opet oženio,a papa je umro.
ove godine liverpool je u finalu lige prvaka,princ charles je(koliko znam) u svađi sa svojom ženom,a papa benedikt XVI. ne pojavljuje se previše u javnosti.

em ti miša! zloguko, zloguko.. pa ovaj je papa već star.. šta ja znam.. :rolleyes: :lol:

eh evo par vicova i od mene :D

NAČELA EKONOMIJE
(na primjeru 2 KRAVE)

SOCIJALIZAM:
Imaš 2 krave i jednu daš susjedu.

KOMUNIZAM:
Imaš 2 krave.
Vlada ti uzme obje i da ti malo mlijeka.

FAŠIZAM:
Imaš 2 krave.
Vlada ti uzme obje i strijelja te.

TRADICIONALNI KAPITALIZAM:
Imaš 2 krave. Proda jednu i kupi bika.
Tvoje stado se množi i prihodi rastu.
Prodaš ih sve i planiraš mirovinu s velikom
zaradom, ali u medjuvremenu pukneš na burzi radi
intervencije ICTUC (International Cow Trade
Unlimited Corporation).

***

Znate kak Zagorci navijaju za Samprasa?
"Idemo pit, idemo pit..."

***

Veli Ivek Joži..
"Ak Bog da zdravlja, zutra bum išel na bolovanje..."

***

Dode Štef na ispovjed:
- Gospon velecasni, prevaril sam ženu!
- A koliko puta?
- Je, dragi moj velecasni, pak se nis došel FALITI, nek ispovedati!

***

H A I K U

IMOTSKI HAIKU

Zima je.
Pivac stoji na
jednoj nogi.
Vitar gonja
lepušinu po guvnu.
Jes ladno, krvi ti Isusove.

ZAGORSKI HAIKU

Bara orje
s kravami.
Konj se vritnul,
otpala mu potkova.
Došel Joža na gemišta.

DALMATINSKI HAIKU

Lešo blitva
na pijatu.
Furešti se
gužvadu na vaporu.
Ni ladovina nije ca je bila.

BOSANSKI HAIKU

Deset, s lukom.
Ladno pivo.
Nema raje
na Bašcaršiji.
Ko ce platit moje meze?

SLAVONSKI HAIKU

Kulin, šljiva,
preorana njiva.
Bekrija brke suce.
Zora se pomalja.
Kad ce vec ti poticaji?

***

RADNI DANI

Ljudi koji puno rade...
mogu puno griješiti -->

Ljudi koji manje rade - manje griješe -->

Ljudi koji ne rade - ne griješe -->

Ljudi koji ne naprave nijednu pogrešku - napreduju... -->

Zato većinu svog radnog vremena koristim za slanje
e-mailova i igrica...

Želim napredovanje! :D

evo ednog o muji i hasi

kupi mujo kuæu na 32 rate koja je koštala 20,000 eura, kupi auto preko kreditne koi košta 2,000,000 kn i jednog psa kešom

pita njega haso-kakš ti to platit?
-a ljepo ovak psa prodajem za 10,000 eura, iam garanciju na 12 godina i osiguranje od 120,000 kn a kuæu èu prodat za duplo više.
-ma idiote jedan retardirani-uvrrðuje ga haso-pas može bot prodan za 1000 kn ak imaš sreæe ko bog, osigruranje tebe košta još malo ak da ono još nevrjedi a tvoa kuæa je samo jedno veliko polje!TAK DA NIŠT NE DOBIJAŠ!

lollollollollollollollol

ovaj topic još nisam vidla.... vicevi su vam za umrijet od smijeha....

Penju se na Mount Everest Hrvat, Srbin i Slovenac. Naiđu na mračnu spilju,
te izvlače šibicu tko će ju ići istražiti...

Hrvat izvuče najkraću, te krene unutra...
Šulja se on šulja, kad vidi Jetija kako maže karinu od pola metra bočicom ulja...
Usere se Hrvat, počne se šuljati van, ali ga Jeti uoči i brutalno ga siluje.

Izlazi Hrvat, sve mu neugodno... Ovi ga pitaju:
"Daj reci, što je bilo!?"

A Hrvat će: "Unutra je Jeti, slomio sam mu nogu,Slovenac, samo uđi i dokrajči ga!"

Uđe Slovenac,šulja se šulja, kada vidi Jetija živog i zdravog kako karinu od pola metra maže bočicom ulja. Usere se i Slovenac, pokuša se iskrasti,no Jeti ga vidi i naguzi i njega.

Po izlasku će Slovenac:
"Slomio sam mu i drugu nogu,Srbine, ulazi i skrati mu muke!"

Uđe Srbin,kad se iznutra začuju demonski urlici.... Hrvatu neugodno:
"Znaš stari, moram ti priznati da mu nisam slomio onu prvu nogu!"
A Slovenac će: "Nisam ni ja drugu,al uzeo sam mu bočicu s uljem."

Mafijašev sin za Božić piše pismo Isusu...
"Dragi Isuse, bio sam dobar dečko ove godine i htio bih..." i tu mu se pismo zgadi i baci ga u smeće.

Uzme novi papir i napiše: "Dragi Isuse, bio sam dobar dečko ove godine i htio bih..." i tu mu se pismo ponovo zgadi.

Baci on pismo, ode u sobu od roditelja, uzme kipić Djevice Marije,
zatvori ga u svoj ormarić i počne ponovno pisati: "Dragi Isuse, ako misliš ponovno vidjeti svoju majku..."

ovaj drugi sam čuo hahaha :lol: :lol: :hiho:
a ovaj prvi je bwahahahaha :hiho: :hiho: :hiho: :hiho:

Svaka čast....

Vicevi su EX-TRA!!

Razgovaraju Mujo i Suljo uz pivu i kaze Mujo:
- "E Suljo, sta bi ti uradio da ides pustinjom u dzipu i zaganja te lav?"
Uze Suljo pive i odgovori:
- "Dao bih lijevi zmigavac i skreno desno..."

Dodje Haso u birtiju i vidi Muju za sankom kako pije, pa ga upita:
- "Mujo, prosli tjedan si se ozenio, a vec tugujes."
- "Ma ne tugujem vec slavim."
- "Sto slavis?", upita ga radoznalo Haso.
- "Znas onu moju debelu, dlakavu punicu?"
- "Znam. Sta s njom?"
- "Prije dva dana bio sam s njom u zooloskom vrtu. Secemo mi, a kad odjednom dodju dva cuvara, uhvate je, svezu i zatvore u kavez s gorilama."

Reče vila bračnom paru:
- "Za uzoran brak od 35 godina, ispunit ću vam svakom po jednu želju."
- "Želim putovanje oko svijeta sa svojim najdražim mužićem",
reče žena.
Vila zamahnu svojim štapicem i abrakadabra! - dvije karte se stvoriše u njenoj ruci.
I dođe mužev red. On razmisli na trenutak i reče:
- "Dakle ovaj trenutak je vrlo romantičan, ali prilika kao ova se pruža samo jednom u životu. Dakle... žao mi je moja ljubavi, ali moja želja je da imam ženu 30 godina mlađu od sebe."
Žena je bila duboko i vidljivo razočarana, ali želja je želja!
Vila zamahnu štapićem i abrakadabra...
Odjednom muž postade star 90 godina...
Zaključak:
- Muškarci su možda 'pokvareni', ali Vile su ipak ... ŽENE!

ajde da i ja dodam koji:

Šalje Mujo Hasi internet adresu:

www.znamkotizenujebe.co.ja

*****************

Stoji ženska u autu na semaforu i kraj nje staje Mujo sa svojim autom. Gledaju se oni međusobno te Mujo počne otvarat prozor. Cura sva sretna počne otvarat prozor misleći da će joj Mujo nešto reći... a Mujo će:
- "Šta je, šta si i ti prdnula?"
:lol: :lol: :lol: :lol:

*****************

Došao Mujo na grupni s*x i nakon jedno tri sata viče on:
- "Ljudi, ljudi, upalite svjetlo!"
Upale oni svijetlo i pitaju Muju što je bilo, a on kaže:
- "Ajmo se nekako organizirati, je već treći put zaredom pušim k***c!"

*****************

Bili Mujo i Fata u krevetu i hvali se Mujo:
- "E Fato, da mi je 2cm veći, bio bih kralj."
Fata:
- "Ma bas, da ti je 2cm kraći, bio bi princeza."

*****************

Kako napraviti jaku fudbalsku ekipu:
- U napad idu Zidovi, jer njih ne sme niko da prati.
- U vezni red idu Arapi, Crnci i Kinezi da bi napravili igru sto sarenijom.
- U odbranu idu pederi, jer se oni najbolje brinu za pritisak odpozadi.
- I na kraju na gol dolazi jedna 50-godisnja casna sestra, jer ona vec 30 godina nije nijednog primila.

******************

- Koja je razlika izmedu WC-a i groblja?

- Nema razlika, kad moras ic' moras.

******************

Dosao starac kod doktora na pregled. Doktor, nakon pregleda kaze:
- "U odlicnoj ste formi. Kako uspijevate da imate odlican krvni pritisak i da ste u odlicnoj formi a imate 80 godina?"
Starac mu kaze:
- "Lako...Ustajem rano, prije zore...Lovim paunove po citav dan pa me to drzi u formi."
Doktor mu kaze:
- "Lovite paunove? Ne....To nije razlog vaseg odlicnog zdravlja..Mora da je nasljedno. Koliko godina je imao vas otac kad je umro?"
Starac zacudjeno na to odgovori:
- "Ko kaze da mi je otac mrtav?"
Doktor:
- "Hocete da kazete da vam je otac jos uvijek ziv? Pa koliko godina ima on?"
Starac:
- "Ima 99 godina. Bas je jutros bio samnom u lov. To i njega drzi u dobroj formi."
Doktor:
- "Aha...Razumijem... Ali to ipak nije razlog. Koliko godina je imao vas djed kad je umro?"
Starac, ljutito:
- "Ko kaze da je mrtav??"
Doktor:
- "Hocete da kazete da vam je djed jos uvijek ziv??? On mora da ima oko 120 godina"
Starac: "Djed ima 118 godina."
Doktor, sav frustriran na to kaze:
- "I...pretpostavljam da je i on sa vama lovio paunove jutros?"
Starac:
- "Ne...Ne...on nije jutros mogao sa nama da ide u lov jer se priprema za svadbu."
Doktor:
- "Zasto pobogu hoce da se ozeni sa 118 godina?"
Starac:
- "Ma on bas i ne bi.... nego roditelji vrse pritisak na njega..."

******************

Pričaju Mujo i Haso:
Mujo:
- "Zašto slon ima crvene čarape?"
Haso:
- "Ne znam."
Mujo:
- "Da bude neprimetan među jagodama. Jesi li ikad video slona među jagodama?"
Haso:
- "Ne."
Mujo:
- "Eto vidiš."

******************

Ulazi covek u trgovinu i unutra situacija: prodavacica place, ispricava se svim silama, a covjek stoji pored pulta i vice:
- "Pizda ti materina, u zivotu necu krociti ovamo. Ima da se zalim gazdi ima da letis sa posla jesi li me cula...", i izleti van.
Ovaj koji je upravo usao pridje devojci, a ova
cim ga primjeti pocne brisati suze i uz usiljen osmeh kaze:
- "Izvolite..."
Covjek je pita jel treba pomoc ili sta, a ona sa osmjehom odgovara:
- "Neka hvala sve je u redu izvolite..."
- "Mogu li dobiti jednu kovertut?"
- "Svakako koja velicina imamo standardne, vece, manje..."
- "Obicnu molim vas."
- "A koju boju imamo plave, zute, crvene, bijele, zelene, narandzaste..."
- "Molim vas dajte plavu ali brze posto autobus samo sto nije krenuo, zakasnicu..."
- "A koju plavu, imamo parisko plave, blijedo, tamno, morsko plavu..."
- "Molim te obicnu plavu ali brze..."
- "A koji oblik, imamo u obliku srca, trokuta, kruga..."
- "Molim vas obicnu cetverokutnui kovertu ali brze autobus vec krece..."
Donese plavu kovertu i kaze:
- "A da vam ne treba mozda markica?"
- "Treba, daj jednu," i gleda autobus kako odlazi...
- "A za unutarnji ili vanjski promet?"
- "Unutarnji molim vas."
- "A koju cete: imamo sa likom ljudi, zivotinje, razne prirodne ljepote, znakove..."
- "Molim vas - brze - dajte zivotinju."
- "A koju cete, imamo: sisare, ptice, gmizavce..."
- "Molim vas ptice..."
- "Imamo grabljivice, selice, letace..."
- "Molim vas - grabljivicu - ali brzo!!!"
- "A imamo orla, sokola, lesinara, ..."
- "Molim vas orla..."
- "A imamo surog, americkog..."
- "Molim vas surog orla..."
- "A imamo ga kako hrani mlade, kako leti, kako sjedi u gnijezdu..."
- "Dajte kako leti molim vas...."
- "A imam kako leti iznad kanjona, iznad mora, ..."
- "Dajte bilo koji sto prije..."
U tome trenutku ulazi unutra covek sa pocetka ovog vica i nosi - govno u ruci! Prilazi pultu, pogleda prodavacicu i baci govno na pult i kaze:
- "EVO, PICKA TI MATERINA, ZA OVAKVO GOVNO MI TREBA WC PAPIRA!"

Ovaj sam vic jednom postala i sada ima 612 komentara......hahahahhahahahahahhah

etto...malo da se nasmijete...

Idu kauboj, pas i konj nepreglednom pustinjom. Pas se saplete i pade.
- "Uh, kako ovdje zapeh kad nemam od šta..."
A kauboj začuđeno:
- "Svašta, nikad nisam čuo da pas govori."
Na to će konj:
- "Ni ja."

****************************************

Idu dve muve ulicom, te ce jedna:
- "Gdje idemo?"
A ova druga:
- "Pa mogli bi u shoping."
A ova kaze:
- "Kako cemo, taksijem ili pudlicom?"

**************************************

- Sta je to: malo, smedje i visi na plafonu na jednoj nozi?

- Stonoga 99%-tni invalid!

****************************************

- Zasto krava pase travu?

- Jer nema ruku da smota...

**************************************

- Što dobiješ kad spojiš mačku i mrtvaca????
- Mačku s osam života.

*****************************************

- Što dobiješ kad spijiš mačku i zmiju?????
- Zmiju koja uvijek padne na noge.

*****************************************

Ide mama patka, tata patak i malo pače kad naiđe auto i zgazi mamu i tatu.
Idu tako i mama i tata tvor i mali tvorić, naiđe auto i zgazi mamu i tatu tvora.
Ostadoše tako pače i tvorić sami, nemaju pojma ni tko su ni što su. Sretnu se oni i pođoše kontati što bi mogli biti. Kaže tvor pačetu:
- "Ti si lijep, imaš perje, možeš letit i plivat, ti si sigurno patka."
Kaže pače:
- "Pa možda i jesam. A ti si crn, čupav i smrdiš. Ti si sigurno p***a!"

*********************************

- Kako se zove planina 8 puta veca od Velebita ?

- Velebajt.

********************************

Zaposli se Fata, dobije svoje računalo, radi svakodnevno na njemu, sve ide super. Međutim, jedan dan se razboli i ne dođe na posao, a njenim kolegama treba nešto s njenog računala, ali ne znaju lozinku (password).
Zovu oni Fatu:
- "Fato, koja ti je lozinka na računalu?"
Kaže Fata:
- "Velkom".
Probaju oni: 'WELLCOME' - neće. Probaju 'VELKOM' - neće. 'VELLCOME', 'WELCOME' - ništa neće.
Zovu oni Fatu ponovo: "Fato, kaži nam koliko slova ima ova tvoja zaporka?"
- "Pa jedno", kaže Fata.
- "Pa kako jedno, pobogu?!", pitaju kolege opet.
- "Pa vel'ko M!"

******************************************

- Koji je rezultat kad poginu 4 Hrvata i 5 muslimana?

- Pa 9:0 za Srbe.

bozeeee hahhahah

Ljudi,niste tu dugo postali-krenite!


Kako plavusa pise broj 11?

Nikako.Ne zna koju brojku da prvo napise. D

A jbg kad je plavusa...

Kupio Mujo laptop pa Fata mu kaze:
- "Bolan mujo sta ce ti toster, pa imamo vec dva."
____________________________________________________
Posalju sulju u Japan na gradiliste. Japanac pocne raditi. Odjednom hoce da se upoznaju. Japanac se prvi pretstavlja:
- "Ja Kashikom", a Suljo vice:
- "Ne, ne, ne. Ja lopatom."
_____________________________________________________
Direktor kumanovske bolnice, dolazi ujutro na poso. Sekretarica kaze:
- "Dobro jutro direktore, stigao je fax."
Direktor:
- "Neka sjedne, skuhaj mu kafu, sad cu ja."
_____________________________________________________

eto malo da se nasmijete....

evo i od mene...
Majka sjedi i strika na kaucu, prilazi joj kcerka
"Mama, zasto se ja zovem Rada?"
"Zato zlato sto ti je, kad si se rodila, na glavu pala bela rada..."
Prilazi druga kcerka
"Mama, a zasto se ja zovem Ruza?"
"Zato, sreco sto, kada si se ti rodila, vjetar ti je na glavu nanio latice ruze"
Prilazi sin
"BLAS KLAFLAS JIFRASAN TASM PONFRTMFLKS"
"Frizideru, zavezi."

U svijetu se provodila anketa na temu: "sta vi mislite o nestasici hrane u ostatku svijeta?" Rezultati ankete su bili slijedeci:
u Africi nisu znali sta je to hrana
u zapadnoj Evropi nisu znali sta je to nestasica
u istocnoju Evropi nisu znali sta je to osobno misljenje,
a Amerikanci nisu znali sta je to ostatak svijeta!

Posao mali Perica u skolu plivanja, nakon nekog vremena govori instruktoru:
- "Odoh ja kuci."
Instruktor:
- "U cemu je problem?"
Perica:
- "Nisam vise zedan!!!"

Kako peder skida kondom?
PRDNE!!!

Ovo bas ne shvacam...

Razmisli kako pederi vode ljubav xD...

Kako prostitutka skida kondom?
PODRGINE!

ahaaa...hehehehe

Bik i lav sjede za šankom i piju. Lavu zazvoni mobitel.
''Da, draga, dolazim'', odgovara lav i brzo popije svoje piće i sprema se otići.
Na to će bik:
''I ti si mi neki lav. Da mene zove žena, ja bih je poslao ma znaš gdje, i nastavio bih dalje piti s prijateljima.''
''Da'', odgovara lav, ''no, među nama je bitna razlika. Moja je žena lavica, a tvoja je krava.''




......LOL.... znači takve ste vi Gryffindorke!!!!

:lol: :lol: :lol:
Hehe, pa eto vidiš! Bilo bi još bolje da je reko, naša je žena lavica a tvoja je prava zimja
:P :D

evo jedan crnjak na račun Jacksona.

Kad je Michaelu Jacksonu rodila zena, ovaj pita doktora:
- "Recite molim Vas kad cu opet moci jebati?"
- "Pricekajte da vam dijete poraste do barem 12-13 god."

I jedan s mujom :D

Posalju sulju u Japan na gradiliste. Japanac pocne raditi. Odjednom hoce da se upoznaju. Japanac se prvi pretstavlja:
- "Ja Kashikom", a Suljo vice:
- "Ne, ne, ne. Ja lopatom."

((Evo u znak najnovijih događaja u ZG:))


Oglas:
Prodajem kuću na klizištu, nije puno prešla!!!

LoL..znam taj vic od prije...ali uz najnovija dogaðanja :hiho:

((hehe pa zato sam ga i potao))

Što je najveća tragedija za karijes?
....kad shvati da je dijabetičar
LOL

mozda ste vec culi ovaj al nema veze ja se trgam kad ga cujem svaki put tak da evo:
Dode Fata Muji-"Ba Mujo oces da ti ispecem dva jaja?"
A Mujo ju pogleda pa kaze-"A oces da ja tebi sisu otrgnem a?"
:hahaa:

Da čula sam taj vic sto puta :D

Ulazi covjek u vodu i upita spasioca:
- "Oprostite ima li ovdje meduza, rakova ili jezeva?"
Na to spasioc odgovori:
- "Nista se vi ne brinite sve ih je vec pojeo morski pas..."

I evo par smiješnih grafita iz muškog wc-a :lol::

--> na zidu muškog wc-a"Kristina ako ovo čitaš, prekinuli smo!"

--> na zidu muškog wc-a " U tvojim rukama je budućnost ove zemlje!

--> na stropu muškog wc-a " Što gledaš gore? Zar ga se sramiš?"

SELIM SE U DALMACIJU!!!!!!!!
Mislim da bih tamo mogao poštovati sva pravila:

10 DALMATINSKIH ZAPOVIDI
1. Covik se rodi umoran i zivi da se odmori
2. Jubi posteju svoju ka samog sebe
3. Odmaraj se danju da mores nocu spavat
4. Ne radi! - Rad ubija
5. Kad vidis nekoga da se odmara, pomozi mu
6. Ne cini danas ono sto mozes sutra
7. Radi manje nego mozes, a ono ca mozes prebaci na drugog
8. U ladu je spas! - Od odmaranja jos niko nije umra
9. Rad donosi bolest! - Ne umri mlad
10. Kad pozelis radit, sidni, pricekaj, vidit ces da ce te proc

:hiho:

:lol: :lol: :lol: :clap:
Odlicni su... ;)

- Zašto plavuša stoji na večer ispod drva?

- Čeka da padne večernji list!

ovo i njie vic... LOL nego spada u MOLITVU. Al sve je to isto pa:

Molitva

Daj mi smirenosti da prihvatim stvari koje ne mogu promjeniti,
hrabrosti da promjenim stvari koje ne mogu prihvatiti i mudrosti da sakrijem tijela onih koje sam danas morao ubiti
jer su me raspizdili.
Također, pomozi mi da pazim čije ću prste danas gaziti
jer oni mogu biti povezani s guzicama koje ću
sutra možda morati ljubiti.

Pomozi mi da uvijek dajem 100% u školi:
12% ponedjeljkom
23% utorkom
40% srijedom
20% četvrtkom
5% petkom

Kada imam strašno loš dan
i kada se čini da me samo žele raspizditi,
pomozi mi da ne zaboravim
da su potrebna čak 42 mišića da se namrštim,
a samo 4 da im pokažem srednji prst
i kažem: PO***I MI!

AMEN!


LOL hahahaha :hahaa:

nadam se da nemamo Slovenaca,a ako imamo a Sorry....

Koliko trgovina radi u Sloveniji za Božić?
Obadvije.

--------------------------------------------

Ulazi avion u Slovenski zračni prostor i na razglasnom sustavu stjuardesa kaže:

- Dobro doš... Doviđenja

(kako je dobar hahaha)

----------------------------------

Zašto Slovenci igraju međunarodni nogomet?
Korneri su im u drugim državama!

-----------------------------------

Što nastane u Sloveniji kad kruzer uplovi u Jadransko more?
Poplava.



hahaha imam ih još more... al neću pretjerati hahaha

:hahaa: :hahaa: :hahaa:
E ovo je stvarno odlično!!

Sto radi Cigić na kompjuteru?
-Kopa po recycle binu!